| 诉 柠檬 31岁职员 我挺爱钱的。这是实话——感觉就是从娘胎里带来的。我问过我妈我爸，他们拒不承认。后来我想，谁会承认自己爱财如命呢？ 
我总为前任们挥金如土 小时候父母给我的零花钱，我总是舍不得花。那时候我还有一个钱包，我妈淘汰下来的，爱不释手。不论五毛一块的纸票还是闪晶晶的硬币，我都仔仔细细地归置好。 我觉得这些钱将来会派上大用场。可要说什么用场呢，我当时也说不清。只是抱定了一个态度：坚决不能乱花钱。特别是看到同学们在小卖部大手大脚地买零食，或者为了一件漂亮衣服一双跑鞋寝食难安的时候，我就觉得这些人有病。 你觉得是什么病？ 不能说这些东西没有用。好的东西每个人都会喜欢。尤其是女孩子，一件连衣裙能给我们带来一整天的愉悦。如果因为你的打扮而收获到异性的关注，这种愉悦会更耐人寻味。 但这些享受是需要花钱的，而且享受的感受越深刻，花掉的钱也会越多。我不是个富豪，这一点我从小就意识到了——不管是我的家境，还是以我的智商和情商能够换来的物质报偿。因为这份清醒，也让存钱这件事，变得非常棘手——只要我拥有第一块钱，我就希望能够存下来。 你享受积少成多的快感？ 钱对我来说是一个数字，也是一份安全感。这种感受很难描述准确——那个数字对我而言是一个内心的确认。小时候我拥有了1000元，刚工作我攒下了10000元，工作多年之后，我的账户里的数字上了六位数。每一次和它们面面相对，耳边都像是奏响了一部交响乐，每一次都是我对于自己的极大肯定。 说实话，拥有一定的积蓄让我变得更加从容了。原来的我缺乏自信，与人沟通的时候总是低着头，害怕对方的眼睛。工作几年之后，我开始愿意昂起头来示人了。不是说我变得高傲，而是说通过存钱这个行为，我似乎找到了能够与别人自如沟通的那把钥匙。 你的朋友多吗？和他们在一起消费时，你从容吗？ 在朋友眼里，我也许就是个小气、抠门的人吧。不过时间过了这么久，想来他们也应该习惯我了。人就是这样，特别是相识于微时的感情，来不得挑选。既然有缘，那就相互忍受好了。 对于朋友的消费习惯，我没有太多意见。但是如果让我加入其中，我肯定持反对态度。曾经有朋友希望我和她一起结伴出行，我问了一下行程和花费，好几万元让我咋舌。我很坦白地对她说，抱歉亲，我不是没有钱和你完成这趟旅行，而是不舍得花掉这么多钱。 面对这样真实到残酷的理由，你也拿我没辙吧。朋友们似乎找到了和我相处最合适的方式——找到一个平价饭馆或者咖啡馆，每个人均摊费用。他们说每次和我聚会，都像是重温大学生活，也挺难得的。 当然，我也保留着一点自尊——即便再抠门，我也坚决不占朋友的便宜。比如饭桌上有人说，这顿饭我请了，这句话就会让我特别反感。一来一顿饭每个人平均下来也没多少钱，二来这么少的钱就买走了我的自尊，凭什么呢？还有赶上过生日或者不知道什么理由突然收到了小礼物，我也是努力记住这份感情债，在对方过生日的时候，选一份价值差不多的礼物，安安稳稳送过去。也许听起来挺假的，但我觉得，这也是一种有心的表现——在大家都爱说漂亮话的时代，我更愿意老老实实地有一说一，说一做一。 和你交朋友，有什么说什么，也挺省心的。但似乎爱情不是这么讲道理。 一说到爱情我就气愤。感觉自己像是中了邪，每一次都掉进去。及时爬上来，看到自己伤痕累累，更可悲的是钱袋子也空了。 很奇怪，我的前任们都是花架子——外表看起来都挺风光的，可是交往下去，才发现漏洞百出。第一任交往前告诉我，自己有过两段创业经历，现在正和朋友合伙做生意，目标是分拆上市。我不懂商业，就被他一脸自豪的表情深深吸引住了——不是贪图他的钱财，而是艳羡他赚钱的能力。对于一个爱财如命的人来说，看到轻轻松松就能赚到大钱的人，总是会另眼相看。 交往没过多久，我就发现了他有贪杯的恶习，每一次醉酒之后，还总喜欢跟我袒露心扉：什么从小家境就苦连土豆都吃不起；什么做生意一直被合伙人欺骗最终血本无归；什么大环境不好生意眼看坚持不下去了又要面临失业……听到这样的倾诉，我真是五味杂陈。欣慰的是，他如此相信我，在自己最不堪的时候把更不堪的事情向我坦陈；无奈的是，他为什么要把这些恶心人的事情告诉我呢，把我从美梦当中生生叫醒；纠结的是，面对这份爱情，我究竟要怎么办？ 你的选择是什么？ 我觉得自己不能离开，至少当时不能这么痛快就放弃他。出于道义还是爱情，我也搞不清，也不想细究了。他找我借了一些钱以解燃眉之急，我想都没想就拿了出来。他跟我说最后公司还是以破产告终，再借给他一点来做善后工作，跟他的工人不能没有饭吃，我又去银行按下了我的卡号密码；直到几天没见之后，我给他打电话，发现回答变成了此人已经不在服务区…… 我被渣男骗了，不仅拿走了我的心，也带走了我的钱。从始至终，我都不知道他的工作单位，只见过他的一位朋友，后来发现那位朋友看起来应该也是同伙。最让我生气的，还不是我辛辛苦苦攒下的积蓄蚀掉了一大半，而是像我如此冷静抠门的人，竟然会被爱情冲昏头脑，这让我特别百思不得其解。 吃一堑，有没有长一智呢？ 我对自己彻底失望，是最近的事。上一段感情我刮骨疗毒了将近一年，才认识了他——看起来老实巴交的一个男人。介绍人说，资质平平，但胜在靠谱。我接受了他，觉得自己也算看过了风景，现在最适合的，就是找到一个风平浪静的港湾。 我们交往了一年多，没什么浪漫，也算不上惊喜。我觉得他不是坏人，却也激发不了我多大的热情。尤其是看他日渐变大的啤酒肚，我就暗自感叹，要是我的账户有这么丰满就好了。 出乎我意料的，是接到了一个催债电话。那天他在阳台修护栏，我帮他接了电话，里边是恶狠狠的声音，如果不按时还钱就要怎样怎样。我吓得脸容失色，感觉自己的下场就是陪着被打成残疾的他一起度日，简直是惨淡到灭绝人寰。 后来他向我坦陈，欠了信用卡的钱，没想到越滚越大，以他现在的收入和积蓄，已经无能为力了。之所以变得老实巴交，是因为走投无路了。特别是遇到了像我这样花自己的钱还要想着给对象省钱的姑娘，就会觉得既享受其中，又心生愧疚。 愧疚有什么用呢？ 那天我们坐在床上，面对着面，各自垂泪。他哭着向我交代这么多年来一笔一笔的高消费，我红着眼睛用计算器给他算了一笔账：以我们俩现在的工资，每个月要还多少钱，还要还几个月。如果我动用了自己的积蓄，我们是不是还能过上普通人的日子而不至于穷到揭不开锅。 身边朋友都来劝我，让我打住，赶紧抽身，不要重蹈覆辙。就连他的妈妈都说，她儿子不是人，我是好姑娘，别在这儿受苦了。可是听到他们这样说，我感觉自己更不能离开他了——如果这次我帮了他，他是否会一辈子感激我？我们的感情，是否会因为共渡过难关而升华到常人难以理解的默契？ 最要命的是，我心里有了他。我是不是要行动了？ |
